Есть много центров помощи для одиноких мам, но не для одиноких пап. Папу никто специально не готовит к роли отца даже в полной семье, а уж отцов-одиночек и подавно. Но ведь в жизни случается всякое

When John’s (Drew Seeley) wife leaves him and their baby behind at Harvard, John struggles to be both a good father and a good student. Photo: Katie Yu/2009 Crown Media

Кадр из фильма «Отец — одиночка» (1997 г.)

Фото с сайта kinopoisk.ru

Количество отцов в России, в одиночку воспитывающих ребенка, точно неизвестно. По разным данным число таких неполных семей составляет от 300 до 800 тысяч.

Подобный разброс косвенно свидетельствует о том, что проблемой отцов-одиночек никто прицельно не занимался. Есть много центров помощи для одиноких мам, но не для одиноких пап. Папу никто специально не готовит к отцовской роли даже в полной семье, а уж отцов-одиночек и подавно. Российские суды крайне редко выносят решения в пользу пап, когда речь идет о том, с кем останется ребенок после развода. В обществе считается, что папы не приспособлены для того, чтобы выращивать детей и вообще – они все равно снова скоро женятся.

Но в жизни бывает всякое. И нередко отцы, внезапно оставшиеся с детьми на руках, не знают ни что делать, ни куда бежать за помощью. А у них, между прочим, есть свои права.

Вторая мама может появиться, а может не появиться. Но жизнь маленькой семьи продолжается: отцу надо ставить на ноги детей и самому жить полноценной жизнью. Как это сделать? Рекомендации доцента кафедры психологии МГУ, кандидата психологических наук Антона Сорина.

262032_101839033316997_223325603_n

Антон Сорин, психолог

Фото: facebook.com

Мамы больше нет

Мама умерла, ушла к другому дяде, попала в тюрьму – в любом случае, ее больше нет рядом и ребенку факт ее отсутствия нужно объяснить – неправильно делать из этой темы табу.

Именно здесь многие папы совершают первую серьезную ошибку: пытаются соврать или приукрасить происходящее. Это происходит и от того, что сам отец порой чувствует себя виноватым в том, что случилось, и старается применить мужской «героизм»: я должен справиться со всем сам и один, и мой ребенок не должен из-за всего этого пострадать.

Такая установка в корне не верна. Любые попытки обмануть-приукрасить-оградить не помогут достичь желаемой цели: чтобы ребенок успокоился. Например, если мама умерла, а папа говорит о том, что «мама уехала», ребенок, вместо того, чтобы пережить горе и прийти в себя (что у детей происходит намного быстрее и легче, чем у взрослых), ждет маму день за днем, продлевая свои страдания.

Чувства тоски, боли по ушедшей маме – нормальны и адекватны. Ребенок должен выплакаться, освободиться и подготовиться к новой жизни. Тем более, что, как отец ни скрывай, ребенка не обманешь. Ребенок все равно видит, как отец переживает и чувствует, что он сам «не имеет права» грустить, потому что это огорчит папу еще больше. Так ребенок учится «прятать» свои непережитые чувства (конечно, этот процесс происходит спонтанно), деформируя свою личность: такой ребенок может вырасти зависимым человеком, который не обращает внимания на свои чувства, не ценит их, не умеет их выражать и управлять ими. А пока взаимное скрывание правды друг от друга приведет отца и ребенка к одиночеству вдвоем, когда оба мучаются и страдают, чувствуют себя виноватыми, но не могут поделиться друг с другом, друг друга поддержать.

Поэтому мужество отца здесь может быть выражено в его честности. И неважно, сколько ребенку лет. В любом возрасте можно найти подходящие слова. Главное — нельзя оставлять ребенка наедине со сложной ситуацией. Очень важно, чтобы в таком разговоре каждый мог сказать, что он чувствует. Только тогда ситуация становится разделенной между двумя людьми. И сохраняется семья.

Мама умерла, ушла к другому дяде, попала в тюрьму – в любом случае, ее больше нет рядом и ребенку факт ее отсутствия нужно объяснить – неправильно делать из этой темы табу

Но возникает вопрос: как объяснить ребенку, что мама умерла или ушла из семьи, не нанося ему чрезмерную травму?

Не нужно отягощать разговор яркими эмоциями, тем более негативными. Говорите спокойно, мягко, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что из-за того, что произошло, мир летит в тартарары.

Выбирайте максимально понятные для возраста ребенка слова и выражения. Например, если мама умерла, можно сказать: случилась беда, твоя мама умерла. Такое бывает со всеми людьми, все рано или поздно умирают. Умирают животные, растения и люди. Обычно люди умирают от старости, но бывает, что они умирают от болезни или от несчастного случая. Так, к несчастью, произошло с твоей мамой.

В зависимости от мировоззрения семьи, можно рассказать ребенку о том, что происходит с человеком после смерти. Не надо вдаваться в теологические тонкости, просто скажите, что мама не исчезла, она живет теперь в другом месте, ей там хорошо, и она смотрит за своим малышом и заботится о нем.

Если семья атеистична, то можно сказать, что да, так бывает в жизни, мамы больше нет – но есть папа, есть ребенок, есть другие близкие и родные люди. Они нас любят, а мы их.

Если мама ушла к другому мужчине

Когда мама уходит из семьи, у ребенка возникают вопросы: почему мама ушла от нас? Почему она меня бросила? Почему она тебя бросила? А чем тот дядя лучше? Почему она не хочет, чтобы я жил с ней? Я плохой?

И папе придется отвечать.

Безусловно, отец не должен обрушивать на ребенка свой гнев на его мать, обвинять ее и настраивать против нее ребенка. Не должен он и самобичеваться перед ребенком, говоря, что «сам во всем виноват». Об этом можно сказать другу, психологу, священнику или уже взрослому ребенку. А малышу или подростку нелегко будет понять во всем виноватого любимого папу.

Не стоит особенно углубляться и в объяснения того, что произошло между мамой, папой и другим мужчиной. Ведь не всегда и взрослым это сразу становится понятным. Важно сказать ребенку, что, мама хоть и ушла, но все равно его любит, просто она живет теперь в другом месте.

Можно попробовать сказать: в какой-то момент мама и папа встретились, полюбили друг друга и решили жить вместе. Но прошло время, и они поняли, что у них не получается и поэтому они договорились жить раздельно. Но и мама, и папа тебя очень любят и ты будешь встречаться с мамой очень часто (если уже есть такая договоренность с мамой).

Обычно ребенку хочется, чтобы папа и мама снова были вместе. Если родители разошлись «с концами» и шансов на воссоединение семьи нет, то не следует подогревать в нем такие надежды и вообще обсуждать тему «а вот если мама вернется».

Отец не должен обрушивать на ребенка свой гнев на его мать, обвинять ее и настраивать против нее ребенка. Не должен он и самобичеваться перед ребенком, говоря, что «сам во всем виноват»

Если мама оставляет детей отцу и уходит к другому мужчине, но от ребенка не отказывается и готова с ним встречаться, это надо всячески приветствовать. Здесь отцу, каковы бы ни были причины расставания, надо сделать волевое усилие и поставить интересы ребенка на первое место. Не стоит подражать Каренину, отказывавшему Анне в свиданиях с сыном на том основании, что женщина, бросившая мужа, «порочна» и ничему хорошему не способна научить ребенка. Ведь за этим стояла обыкновенная мстительность. А для ребенка знать, что мама есть, любит его, участвует в его жизни – залог нормального развития.

Но, организуя такие встречи ребенка с матерью, также важно не допустить ошибки.

Помните, что ребенок может адаптироваться ко многому: отсутствию мамы, папы или вообще семьи. Включаются здоровые механизмы адаптации, помогающие ему вынести эту ситуацию. Но вот к чему ребенок никогда не сможет адаптироваться здоровым путем, не запуская невротические механизмы адаптации – это неопределенность.

Поэтому встречи с мамой должны быть подчинены определенному регламенту, с которым ребенок знаком и согласен. Неправильно, когда мама берет ребенка тогда, когда у нее «выдалась минутка» и на столько, на сколько ей захотелось или получилось. В основе встреч с ребенком должен быть четкий график, который мама стремится соблюдать, — это даст ребенку ощущение постоянства и доверия. В противном случае встречи с мамой, желанные, но от случая к случаю, лишь усилят стресс от разлуки и будут поддерживать невротизацию и тревогу.

Папа может быть кем угодно, только мамой не может быть. И не должен

В фильме «Служебный роман» главного героя Юру Новосельцева бросила жена, и он один воспитывал двух детей, «мальчика и… мальчика». На вопрос главной героини «как же могла мать их бросить?» она получила ответ: «Мать у них был – Новосельцев!»

И это еще одна ошибка, которую может допустить одинокий отец – попытка заменить своим детям маму.

Отец не может заменить детям маму ни при каких обстоятельствах. Не может и не должен! Отец должен быть для своих детей папой, вне зависимости от того, один он или не один. Как же одинокому отцу не взяться за не свое, неотцовское дело?

Нужно понимать, что отец проводит с ребенком намного меньше времени, чем мама, и этого не изменить. Поэтому в первую очередь папа должен не контролировать все мелочи, как могла бы делать мама (а ты помыл руки, а сложил свои вещи), а тратить те несколько часов в день, которые он проводит с ребенком, на создание доверительных и теплых отношений. Разговаривайте с ребенком. Спрашивайте, какое у него настроение, как прошел его день? Первый признак, что у вас получается – если ребенок сам рассказывает вам о своих проблемах или делится радостью.

Для этого очень важны любые совместные мероприятия отца и ребенка: игры, походы в кино, в лес, велопробежки, занятия спортом. Только не пытайтесь «раздваиваться» и копировать ушедшую маму. Например, если мама любила посюсюкать с ребенком, а папа предпочитал говорить как со взрослым – не надо менять свой стиль общения! Это только обескуражит и встревожит ребенка.

Если с папой остался мальчик – очень хорошо заниматься с ним именно мужскими вещами. Если осталась дочь, и, например, мама учила ее вязанию, не стоит продолжать эти дамские занятия, лучше придумать что-то нейтральное.

Не пытайтесь «раздваиваться» и копировать ушедшую маму. Если мама любила посюсюкать с ребенком, а папа предпочитал говорить как со взрослым – не надо менять свой стиль общения! Это только обескуражит и встревожит ребенка

Конечно, отцу придется освоить некий базовый набор правил по уходу за ребенком, поддержанием жизнедеятельности семьи, но это относится только к быту. Можно и немного скорректировать свои отцовские черты: например, если вы строгий и требовательный одинокий отец, вам не помешает быть помягче и поласковее со своим ребенком.

Здесь есть один очень важный нюанс, который встает во весь рост перед отцами-одиночками, растящими девочек. Это вопрос интимной гигиены ребенка. Папа ни в коем случае не должен заходить на эту территорию.

Это важный и опасный вопрос, потому что граница между соблюдением интимной гигиены и инцесторными мотивами очень тонка, и незаметно перейти ее очень легко. Поэтому отец должен соблюдать строжайшие правила. Начиная максимум с трех лет (а лучше раньше) между ним и девочкой должна существовать четкая граница, за которую оба не переходят. Нельзя спасть девочке вместе с папой в одной постели (когда вместе мама, папа и малыш – это совсем другое дело), нельзя, чтобы девочка видела папу обнаженным, не может быть и речи о совместных купаниях в ванной. Для здорового развития девочки это также неправильно.

Поэтому, чем раньше папа сможет передать ответственность за интимную гигиену дочки в женские руки, тем лучше. Выручить могут бабушка или няня. Конечно, нужно стремиться и к тому, чтобы девочка сама как можно раньше могла бы решать такую проблему.

Надо ли искать «новую маму»?

На сайтах знакомств можно встретить фотографии мужчины и ребенка с подписью «ищем новую маму». Казалось бы, ничего плохого в этом нет, но здесь кроется серьезная ловушка.

Когда мужчина с ребенком начинает искать «маму» — это беда. Папа обязательно, непременно должен искать женщину, с которой он сам готов дальше жить и создавать семью. Он должен искать, в первую очередь, хорошую жену себе. Ведь если он останется одиноким мужчиной с ребенком и не позволит себе никаких отношений вне этого, полноценной жизни не получится.

Конечно, далеко не все дети с легкостью принимают мачеху. Отец может столкнуться с сопротивлением и нужно отличать капризы ребенка, его эгоистическое нежелание делить папу с кем-то, от действительно плохой мачехи. Здесь следует соблюдать некоторые правила, которые помогут как выстроить отношения в семье, так и отделить капризы и манипуляции детей от настоящих проблем.

Когда мужчина с ребенком начинает искать «маму» — это беда. В первую очередь он должен искать жену себе, с которой сам готов дальше жить. Но при этом новая жена должна знать, что входит в семью, где есть дети, и изменению это не подлежит

Строя отношения с новой женщиной, папа не должен в вопрос выбора втягивать детей. Но при этом новая женщина должна знать, что она входит в семью, где есть дети, и это изменениям не подлежит: они не будут по ее прихоти отправлены к бабушкам-дедушкам, в закрытую школу или куда-то еще. Если на этапе выстраивания отношений женщина заявит папе такие требования, то, как бы она ему ни нравилась, следует понимать, что отношения с детьми она вряд ли построит и в семью не войдет. И, по всей видимости, такая женщина – не лучший вариант.

С другой стороны, женщина может быть очень расположена к детям своего мужчины, а те могут делать все, чтобы от нее избавиться. Манипуляции и провокации могут быть самые разные, дети могут нарочно выводить ее из себя и даже травить, чтобы она сорвалась, на них накричала, наказала, а потом пожаловаться папе. Здесь мужчине надо быть очень внимательным. Нельзя заведомо вставать на одну сторону и, что бы ни случилось, сразу обвинять другую. Нельзя «объединяться» с одной стороной (женщиной или детьми), чтобы «воевать» против другой. Как минимум надо расспросить обе стороны о подробностях конфликта.

Чтобы дети как можно безболезненнее приняли нового члена семьи, отношения надо выстраивать на базе оговоренных правил и границ. И женщина, пришедшая в семью, должна как принять уже имеющиеся правила, так и привнести какие-то свои – она же не наемный персонал.

Например, всем в семье следует понимать и принимать, что новая женщина – это не «вторая мама» для детей, она не может на это претендовать и не должна в это «играть»: слишком активно лезть в личную жизнь детей, без совета с отцом их наказывать и так далее. А детям надо сказать, что эта женщина – выбор их отца, ее не обязательно обожать, но надо относиться уважительно, потому что неуважительное отношение к ней – это неуважение к папе. Также отец должен подчеркнуть, что все конфликты будут решаться в общем кругу, поэтому жаловаться друг на друга втихаря не получится.

Если подобные правила работают, как правило, серьезных проблем в выстраивании отношений не возникает.

Не впадаем в депрессию – просим помощи

Одинокий папа должен понимать, что он никогда не сможет как следует позаботиться о своих детях, если вначале не позаботиться о себе. А для этого нужно обращаться за помощью: к родственникам, к нанятому персоналу, к самим детям. И не стыдиться этого. Ведь наиболее ярким показателем того, насколько человек способен справиться с депрессией, является его способность обратиться за помощью.

Представьте себе, что у отца колет под сердцем, а тут один сын просит помочь сделать уроки, другой – погонять с ним мяч. Что должен сделать хороший отец? Правильный ответ: не демонстрировать героизм, через силу играя в футбол и решая примеры, а поручить старшему занять младшего, пообещав свою помощь позже, и в первую очередь заняться собой.

Одинокий папа должен понимать, что он никогда не сможет как следует позаботиться о своих детях, если вначале не позаботиться о себе

По возможности нужно привлекать к воспитанию детей бабушек и дедушек, и других родственников. Нет такого долга – сдохнуть ради детей (это редкий случай). Есть долг – быть здоровым, счастливым и вырастить таких же детей. Не знаю, бывают ли у несчастных, унылых  родителей счастливые дети?… Сколько ни играл папа в мяч, если он сам не благополучен физически и эмоционально, детям от этого пользы не будет.

Еще один путь в депрессию для отца – это начать обижаться: на жизнь, на себя, на ушедшую жену, и замыкаться в себе. Здесь очень важно постараться принять то, что уже случилось, и к себе относиться с некоторой долей терпимости. Помнить, что с уходом жены жизнь не кончилась. Можно пообщаться на форумах с такими же отцами-одиночками, можно найти психологическую группу, созданную специально для поддержки оставшихся одинокими пап.

Важно знать, что отец-одиночка – не одинок, что вокруг есть люди, которые находятся в похожей ситуации и могут помочь советом, есть специалисты, способные поддержать на профессиональном уровне. Обратиться за подобной помощью – не зазорно. Куда хуже «заменить» подобную помощь алкоголем в гараже с приятелями, пьяно жалуясь им на жизнь.

Кирхен, кюхен, киндер?

Безусловно, папа должен работать – как для себя, так и для семьи. Жертвовать работой ради детей не следует. Но вот, если папа склонен к трудоголизму, следует пересмотреть свои привычки и постараться вечера проводить с детьми, а не в офисе.

Но папа обязательно должен выделять время, которое он проводит сам с собой и вне семьи. Один выходной в неделю ему следует посвящать себе, устройству своей личной жизни, встречам с друзьями, любимому хобби – тому, что позволяет чувствовать себя не только отцом. И не надо при этом испытывать чувство вины: дети проведут этот день с бабушками и дедушками, что тоже полезно, или, если сохранились какие-то отношения с ушедшей мамой, могут встретиться с ней.

Время на себя – не баловство, а возможность восстановления. Не будет такого времени – очень скоро дети будут иметь дело с папой-инвалидом.

Распечатать и повесить на холодильник

Вот несколько советов отцам-одиночкам, реально выполнимых:

— Повесить на холодильник четкий распорядок дня и недели, чтобы и папа, и дети точно знали, что и как происходит в их жизни;

— Там же повесить лист бумаги со всеми необходимыми телефонами и обязательной информацией;

— Раз в неделю заказывать через интернет наборы для приготовления семи ужинов с продуктами и рецептами;

— Раз в неделю устраивать стирку, выделив для этого специальный день (не выходной).

— Раз в неделю закупать в торговом центре (АШАН, Метро, т.д.) еду на всю неделю;

— Четко распределить и зафиксировать обязанности детей (Маша протирает пыль во вторник и пятницу, Паша пылесосит в понедельник и четверг);

Права одинокого отца

Термина «отец-одиночка» в законодательстве РФ нет. На практике одиноким отцом считается мужчина, имеющий одного ребенка или нескольких детей, мать которых умерла, пропала без вести, лишена родительских прав, долгое время пребывает в лечебном учреждении, оставила детей отцу при разводе или находится в местах лишения свободы. Дети могут быть как родные, так и не родные (отцом-одиночкой может считаться отчим, опекун, приемный отец).

В большинстве случаев отец-одиночка – это мужчина около 40 лет с одним ребенком.

Папа, который один воспитывает ребенка, может рассчитывать на те же социальные выплаты, госгарантии и пособия, которые получают одинокие матери.

Согласно российскому законодательству, отцу, воспитывающему детей без матери, может быть назначена пенсия по случаю потери кормильца (если жена умерла), отец имеет право на получение детских пособий и даже «материнский капитал», — согласно постановлению Правительства РФ от 30 декабря 2006 г. «О порядке выдачи государственного сертификата на материнский (семейный) капитал».